从单宁府一路走到铡胡关的路，说实话对我而言比从威宁海北走到白山还要陌生。虽然已经不知道被掳走的这些生涯让我错过了多少中原的大好河山，崇山峻岭、丰茂林木，但至少它比无人的草原要有人情味的多。银子与一纸通文，一匹可以疾驰的高头大马，靠着这些保护自己，隐藏自己，在各式各样的人群当中不断地往北而去，披甲的士兵、带车的商贩、卖艺的游民，在从未见过的人生百态中，切实地感受着红尘的意味，我不断地向北而去，向那片只存在于梦中的土地回归。
进入越是接近铡胡关，盘查就越紧。盖有二哥军印的一张纸虽然是保命与通行的利器，却也只是一张薄薄的信纸而已，甚至风一吹就会破一个洞。像这样把身家性命全部押在一张如此脆弱的东西上的行为，在我以往的人生中从来都没过。在草原呆的太久，一个显而易见的事实一直让我难以接受。虽然我一直让自己记住七岁以前所有的一点一滴来鞭挞自己，让自己记住根在哪里，但真正在单宁府住下才发现，在这故乡我早已是形同陌路。每一天的每分每秒，每一刻的一丝一毫都在拿去与草原对比，与之前的生活做比较，只有这样才能相对的找到正确的对待态度，就像是一个惊慌的客人战战兢兢地在主人家里不站不坐一样。
老管家那态度还是令我惊讶，他居然没有阻止我也没有说任何劝导之语。只是一个眼神，与为我准备必要东西时的态度，就让我看到了他似乎也曾感同身受。或许他也有过那样一个时刻，因为简单的一句话的消息坐立不安，急切的想去见某个人，那中间隔着的千里山河都成了碍眼的阻挡物。或许他没能把握那样一个时刻，或许他没有相信自己的当时的感受是发自内心的情愫，所以忽视了那炙热的悸动，或者因为沉重的人生与现实而放弃了将执着付诸行动，为此后悔终生。他的过去无从问起，但我却不再愿意给自己留下任何的遗憾。为什么我如此急切的想要去见那个可怜的姑娘、那个无情的君王、那个不会与人相处的孩子呢？我自己也无法想通它到底是什么样的情感，但它就在心中，搅得我日夜不宁，不能吃也不能睡。经历过了那些大起大落，人生几度悲欢离合，我也早就不想再单纯的追求两餐温饱，在单宁府无所事事的日子。爹娘不在了，李宅也霸占，对我而言单宁府也早已不是能够给我内心平静的地方，无论是多少个夜晚，闭上眼睛总会觉得自己置身毡房中，依旧留在那茫茫大草原上。
卓娜提亚被活捉了，或许会或者，但也可能会被处死，或者她自己选择不去苟活。她的生命已经是风中残烛，随时随地可能会就成为永别。她留在我心中的最后一幕还是那个把我推出毡房的身影，那个胆小可怜的样子。若是见了她最后一面，或许一些东西就会说清，一些事情可以弄明白。我可以得到一直以来我所寻求的真相，关于我内心的真相。那么这奇怪的苦涩或许就不会再有了吧。
来到铡胡关时下起了大雪，夜里的风雪是奇怪的橙黄色，掩住了我的视线让我置身于几步的牢笼之中，虽然没有墙壁但无论怎么走都走不出去，都毫无变化。一点一滴的，时间在一片片雪花的狂舞中仿佛变慢了下来，仿佛停在了那一刻。身体在这极度的低温下仿佛已经不属于我，冰冷僵硬的麻痹贯穿了整个脊椎。如果再这样下去，或许过不了多久我就会死吧。死在铡胡关外的荒野中，死在中原与草原之间那细细的黑线上，就像我自己这短暂的人生一样，不上不下，似是而非，没有一个可以埋骨的归宿。
如此自然的死亡是我十年来一直奢求的东西，若是自己伤害自己，胆怯还会挡住我的去路。自己为自己断水绝粮，却又无法抵抗本能的强烈驱使。像我这样软弱无能的人，唯一能求得的最佳归处就是在不可抗力的情况下，自然而然的死去，没有怨言也没有遗憾，因为在这种情况下失去生命就是唯一的归宿。
但是不一样了，无论如何都要与白鹰再见一面，如此的想法如今充斥着我的心房，随着一下下的心跳流动到全身还温暖的血液当中，驱动着身体继续一步步牵着马艰难向前。在这样的信念之下，死亡成了无论如何都不能接受的结果，却又不像贪生怕死的人恐惧着它而歇斯底里，更像是有着急事的人与死神做着冷静的谈判一样。我还有事，可以的话请不要现在带走我，我还有事未了，可以的话请让我心满意足后再带走我。突然想起了小时候娘亲说的，通道者归天如破枷解锁，执着者归天如老龟脱壳。那种形容留给我的唯一印象就是后者应该是难以忘怀的剧烈疼痛。如今却在一片夜里风雪中懂了这句话的滋味。有过执着，方知执着，知晓什么事执着，才放不下执着。
橙色的风雪牢笼中透出了一丝亮光，终于看到了铡胡关的边城客栈。它不远，可能只是风雪盖住了我的视线让我没有看到它近在咫尺而已。若是倒在了这里，或许就成了死在客栈门口的人。只差一点点，差点就成就了遗憾的一生。
这章没有结束^.^，请点击下一页继续阅读！